Barzellette

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava. ___________ ( Dal verbale di un Appuntato ): Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI. ____________ ( Dal rapporto di un Maresciallo x un'arrestato ) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..." ____________ (Dal verbale di una pattuglia) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni

Aneddoto di un...fedele!!
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi possibili, i miei amici mi
assecondavano,la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi confessò che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me, che non poteva più nasconderli, che voleva dirmelo prima di sposarmi e di compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica. Voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire??
Ero talmente sorpreso che non dissi una parola.
Lei disse:'Andrò in camera, se lo desideri entra e sarò tua'.
Ammirai come il suo meraviglioso fondoschiena si muoveva per salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po'...allora mi girai
e andai alla porta d'ingresso, aprii e uscii...andai verso la mia
macchina...la mia fidanzata era lì fuori, con lacrime agli occhi. Mi
disse:'Sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola
prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'.
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!

1)
Fred: "Ehi Joe! Ma che fai con quella capra al guinzaglio?"
Joe: "L'ho vinta questa mattina in fiera, Fred, ed ora la porto a casa"
Fred: "E dove la metteresti, scusa? Non hai nemmeno il posto adatto!"
Joe: "Come no!? Ma in camera mia, è ovvio!"
Fred: "Sì, certo! E con l'odore come fai?"
Joe: "Eh, si abituerà!"

2)
Una bambina fa il bagno assieme al cuginetto, allora indica il suo pisellino e dice "Mamma, mamma, ne voglio uno anch'io!"
"Ma certo, cara, quando sarai grande se farai la brava ne avrai uno anche tu, e se farai la cattiva ne avrai tanti."

3)
Ad un uomo nasce un figlio dalla pelle molto molto scura. Chiede spiegazioni alla moglie che gli dice: "Penso che sia dovuto al fatto che ho avuto una balia di colore. Evidentemente i geni della pelle nera sono passati nel latte e io lo ho assorbiti, e così nostro figlio ha la pelle scura".
L'uomo, tranquillizzato, le dà un bacio e poi va a portare la notizia della nascita a sua madre, con una foto del bambino.
Sua madre guarda la foto e dice "Ma non è un po' troppo scuro?"
"In effetti è scuro," risponde l'uomo, "ma mia moglie mi ha detto che da bambina ha avuto una balia di colore, per cui i geni della pelle scura sono passati nel latte, lei li ha assorbiti ed ecco che il bambino è nero. Ti pare una spiegazione plausibile?"
"Ma certo! E si spiega anche un'altra cosa: quando sei nato tu io non avevo abbastanza latte per cui ti ho dato del latte di mucca. Evidentemente i geni della mucca sono passati nel latte e tu li hai assorbiti, ed è per questo che oggi tu hai le corna."

4)
Il Campo da Golf

Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. È un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto.

Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia.

Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. È da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!

Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta: "Non gliela farai mica passare liscia!"

Il Signore sospirando, risponde: "No, credo proprio di no".

Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibilie! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf!

San Pietro è attonito. "Ma come" – chiede a Dio – "come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?"

Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"

5)
Un giorno, uscendo dal ristorante, vedo un vigile che sta facendo una contravvenzione per divieto di sosta. Mi avvicino rapidamente e gli dico: "Senta, sono stato appena cinque minuti dal fornaio. Me la potrebbe annullare?"
Il vigile mi ignora completamente e continua a scrivere.
Allora gli urlo "Tutti uguali, voi vigili! Vi basta fare multe! Ci prendete una percentuale vero?"
Allora il vigile comincia a scrivere un'altra multa perché manca il catarifrangente davanti.
Esplodo: "Schifoso, sottoprodotto del genere umano, cane maledetto, impotente, analfabeta, emorroide ipertrofica..."
Il vigile continua a scrivere multe.
Do la stura a tutta la ricchezza del mio vocabolario e vado avanti per un quarto d'ora, mentre il vigile, serafico, infila una multa dopo l'altra sotto il tergicristallo.
Alla fine smetto e il vigile se ne va.
A questo punto mi dirigo verso la mia macchina, dall'altro lato della strada, mi siedo e aspetto di vedere la faccia del mio padrone quando uscirà anche lui dal ristorante e vedrà in che stato è la propria macchina...

(Lo sapete come parlano i sadi, no.....)
Un giorno, un inviato di una nota rivista sarda, va in un paesino di montagna
per intervistare un pastore di quella zona..... sopra a questo paesino sperduto vicino ad un bosco
c'era una casetta, con recinto per le bestie...... allora l'inviato si catapulta in questa casetta
incontra il pastore di quel recinto di bestiame e comincia a fargli delle domande.....
ad un certo punto l'inviato gli domanda....".... allora pastore, ci potrebbe raccontare cortesemente
qual'è stata la sua giornata più bella?....."
Il pastore con la parlata da sardo rispose".... allora, mia giornata bella.... stata quando, pecora Carlotta
scappata da recinto, tutti e 7000 abitanti paese a cercare lei nel bosco... noi trovata..... eppoi inculata....."
l'inviato un pò perplesso, un pò sbalordito gli ridomando...".... allora signor pastore, ci sarà stata
una giornata ancora più bella di questa......."
il pastore sardo rispose".... allora mia giornata più bella..... stata quando mucca Carolina,
scappata da recinto, tutti e 7000 abitanti paese a cercare lei nel bosco... noi trovata..... eppoi inculata....."
l'inviato un pò arrabbiato gli domando".... senta signore allora ci dica qual'è stata la sua giornata peggiore....."
il pastore rispose"... mia giornata peggiore.... stata quando IO mi persi... tutti e 7000 abitanti paese a
cercare ME nel bosco.... a me trovato............ eppoi inculato......................"

In una calda giornata d'estate, sotto ad un albero, c'era una scimmietta
che con occhiali da sole, e cocktel in una mano, si godeva la giornata.....
ad un certo punto davanti a lui passa un elefante, e gli domanda....
"ciao scimmietta che fai di bello?....." e la scimmietta rispose....
"niente.... bevo un drink.... prendo un pò di sole.... e se incontro il leone glie fò un culo così......"
l'elefante un pò perplesso se ne và..... dopo un pò arriva una giraffa e gli domanda....
"oi, ciao scimmietta che fai di bello?...." e la scimmietta gli rispose...
"niente.... bevo un drink..... prendo un pò di sole.... e se incontro il leone glie fò un culo così....."
la giraffa, come l'elefante se ne va perplessa......
ad un certo punto passa un coccodrillo e gli domanda....
"scimmieta! come và tutto apposto?.. che fai di bello?...."
"niente..... bevo un drink..... prendo un pò di sole.... e se becco il leone glie fò un culo così......"
il coccodrillo che in quelle parti era molto conosciuto come spione, va a raccontare
quello che aveva detto la scimmietta su di lui....... a quel punto è il leone
a passare di lì e a domandargli..... (con sguardo da superiore...)
"ciao scimmietta...... cosa stai facendo........"
e la scimmietta gli rispose.....
"NIENTE..... BEVO UN DRINK..... PRENDO UN Pò DI SOLE..... E OGNI TANTO DICO QUALCHE STRONZATA....."

bellissima, la conoscevo già

I sardi non parlano così
Comunque carino...