Barzellette

La sapevo!!!! Carinissima!!!

scimmia cogliona

bah

i sardi hanno solo l'accento diverso...ma parlano normalmente...

ahah.. su antenna 5 proprio ieri c'è una partita di pallavvolo: sassari-montelupo e c'era il telecronista sardo, a me fa troppo ride, sono fantastici

xD va beh effettivamente l'accento sardo è un po' diverso dagli altri ma è la nostra lingua nn possiamo farci niente

A parte il fatto che sono sardo e non sado... poi non parliamo così, ci sono molti accenti diversi sardi in Sardegna... ce ne sono dove si sente molto e zone dove l'accento sardo si sente poco...

Mio nonno era un pastore, tranquilli che parlava l'italiano molto meglio di tante persone in Italia... -.-

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.

Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.

- Cara, mi hai mai tradito?

- Oh, caro, ma perché chiedi questo?

- E' importante, lo DEVO sapere

- OK, allora. Si, ti ho tradito. Tre volte.

- Tre volte? Quando?

- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?

- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?

- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?

- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?

- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

A scuola la maestra chiede ai bambini:

- Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco?

Annarella alza la mano e dice:

- Signora maestra io so come si fa.

- Come?

Allora Annarella, unisce l'indice e il pollice della mano tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:

- Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco

- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?

Annarella alza la mano.

- Dicci Annarella.

- Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.

- Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.

- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?

Annarella alza un'altra volta la mano.

- Dicci Annarella.

- Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.

- Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.

Pierino si stava incazzando. Com'è possibile che Annarella risponde sempre e lui no? Allora dice:

- Signora maestra voglio fare io una domanda.

- Come possiamo mettere 9 buchi in un buco?

Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta. Allora la maestra dice:

- Non sappiamo Pierino, diccelo tu.

- Mettiamo un flauto nel culo di Annarella... !!

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l' apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci mette la marmellata, sul pane?"
L'italiano,con un sospiro paziente: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No!In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia..."
L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risposta: "Ma certo!anche più di voi", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia".

lol